Profesiones de alto riesgo: Fotógrafos

Mucho cuidado cuando la familia quiere promocionar su negocio, ¿que la madre tiene una escuela de aerobic?. Tú ante todo actúa con profesionalidad, no hagas comentarios sobre la cinta de piel de leopardo que lleva el padre en la cabeza a juego con los calentadores de la madre, ni del body altura de pierna sobaquero, que tanto se llevó en su tiempo, ni que las niñas han salido ochenteras, mientras no te pongan a bailar, vamos bien.

Luego están los que no se rompen la cabeza pensando en la ropa, el chándal del mercadillo, a juego, eso sí y un toque especial en la cabeza. Lo que se llama ir arreglado pero informal. Te ignoran, vale, pero casi es mejor así, tal vez no te hablen porque tú no llevas rulos.

Cuando juntas a la familia que comparte aficiones con la que comparte profesión, te sale una familia orquesta como esta. Da gracias que no se han traído a la cabra. Y por lo que más quieras, saca la foto pronto, alma de cántaro, antes de que se pongan a tocar. Menos mal que el pequeño salió rebelde, no toca ningún instrumento, baila claqué. ¡Migraña garantizada!.

Aquí lo siento mucho pero te has topado con una familia amante del ciberespacio. Despídete del papel de aluminio de los bocadillos y ya estás buscando en el trastero el fondo de estrellitas que pones en el belén, pero sobre todo, reza por que el robot lo traigan ellos, ¿o es tu máquina de zumos?.

Yo no es por criticar, pero un fotógrafo con narcolepsia junto a una familia aburrida, no da una una buena foto. ¿Os habéis fijado que solo sonríe el esquimal del peto del niño?

Estos ni fondo de estrellas ni mural de brochazos, has tenido la mala suerte de encontrarte con la familia amorosa, donde todo es dulce y blando como una nube de algodón de azúcar. Aquí veo tres riesgos potenciales para tu salud. Que el fondo de foto del reino de fantasía y ensueño te provoque un ataque epiléptico al ver tanto color junto, que los disfraces de conejito feliz te causen un ictus cerebral o que tanta dulzura te produzca un coma diabético. También hay un cuarto peligro, ¡que te abracen!.

Cuando vienen de uno en uno no es mejor. Aquí tenemos a la típica niña que sueña con ser miss Wichita. Hay que reconocer que el rosa da un toque de color, pero, ¿a quién se le ocurrió ponerle una toalla en el brazo?. No digo yo que como toallero no tenga más suerte que como miss, pero ¿no había algo menos aparatoso para colgar la toalla?

Ten siempre a mano un árbol, y no te creas que es una tontería, porque si te viene a retratarse un tío raro que parece una mezcla de duende celta de san Patricio pero sin cerveza y el del medio de los Bee Gees, plantarle un árbol detrás puede ayudar a conseguir la pose adecuada. Aunque sinceramente, yo le pondría el árbol delante. Mmm ¿esa tela de satén verde agua oliva no te recuerda a la colcha de la cama de tu abuela?, pues a mí sí.

Y ¿qué te puedo decir yo de esta foto que no lo diga ella por sí misma?. Primero la bandera, ten una buena colección de banderas porque hay gente con un marcado amor a la patria, y para tapar los desconchones de la pared viene bien, para qué negarlo. Ahora ¿la espada?… No te digo más solo que si quieres conseguir el efecto rasgado múltiple, te presto a mi gata Sissi, que se hace la paticura en las uñas y es toda una experta en hacer jirones. Pero… ¿la espada?…

Acéptalo, tarde o temprano te vendrá el jovencillo con cara de niño malo malote que va de «¿tú de qué vas, tron?» . Sí, se que es difícil, pero no llores, ante todo, no llores… de la risa al ver que se ha hecho un traje con la funda de la tabla de la plancha de su madre, y probablemente también se golpeó en la cabeza con ella (la tabla o la plancha) a una edad muy temprana.

¿Que no te apetece tener un surtido variado de banderas?, que no cunda el pánico, en ocasiones vienen ellos con ellas puestas, como esta entrañable parejita que ha ido recogiendo los banderines de plástico que colocan en las ferias para hacerse un traje.

Un papel con fondo playero siempre queda bien cuando un par de tortolitos quiere retratar su amor… por Winnie the Pooh. ¿Y dónde estará la jarrita de miel?. Tú por si acaso ve a mirarte el azúcar.

Los niños pueden ser un gran problema, ¿que la pequeñita no está quieta y no hay manera de hacerle la foto?, tranquilidad, seguro que la abuela a la que la niña tanto odia querrá posar con su nietecita, así el disgusto se lo lleva la niña y no tú, y la abuela feliz te dejará una propina.

Unas cuantas lámparas de araña y cristalacos del tamaño de limones imitando (fielmente) diamantes, junto con unas cuantas telas negras, que combinan con todo, es otra de las cosas que siempre debes tener a mano. Puede que venga una pareja elegante y sofisticada a retratarse.

Si a estas alturas estás pensando que ser fotógrafo de estudio no mola nada, espera a ver cuando te toque hacer fotos en exteriores. Lo bueno es que te da el aire y se te vuela la polilla, pero no esperes que te hagan más caso los familiares fotografiados, los hay que siempre van a su bola. ¿Y lo mono que queda el niño bailando la muñeira?

Otro peligro de la profesión es cuando vas de visita a casa de tus primos de Alburquerque, tendrás que hacerles fotos, y ellos se pondrán sus mejores galas y sacarán lo mejor de sí para que tú lo guardes para la posteridad. Descubrirás que la tía Enriqueta es friolera y lleva sus pieles dentro de casa, aunque de vez en cuando le presta el gorrito al marido para que no se le enfríen las ideas, y que tu primo Federico tiene unas habilidades que preferirías no conocer. Menuda elasticidad y bonita chupa de moto.

También tendrás que sacar una foto a la prima Eustaquia con sus dos mejores amigos, el lindo perrito Flufy y su calabacín.

¿Tu prima Margarita no era la que tenía un ligero parecido con Kurt Cobain?. ¡Huy mira, una banderita!, llévatela con disimulo por si te vienen patriotas al estudio otra vez.

Mira debajo de la mesa, ¿no hay algo mordiéndote el pie?.

Y desde luego no puedes irte de Alburquerque sin sacar una foto a la abuela montada en su jaca Paca.

Ni hacer otra al abuelo durante su siesta, por cierto ¿cuánto tiempo lleva ahí?, ¿respira?.

Luego están los sustos, ¿seguro que esa niña estaba detrás de los cristales cuando hiciste la foto?.

Y ya el colmo de los colmos es que encima te miren como un bicho raro, pero es lo que tiene ser la oveja negra de la familia y dedicarte a la fotografía y no a la chatarra y la venta de «malocotones».

Otro dato importante cuando te pidan una foto de familia es contar cuántas personas hay en la casa, que luego te dejas a uno fuera y se enfada. ¿No eran siete?.

Si aun así has decidido elegir esta profesión de alto riesgo, valiente, te queda el consuelo de saber que antes era mucho peor, las familias también querían retratarse, y sacar una foto requería mucho tiempo de espera, un equipo muy pesado y una técnica de inmovilización espectacular. Aunque contabas con la clásica postura «familia en escalera», que junto al «escriba sentado» del antiguo Egipto, marcó una época.

Pero no todo es quejarse, reconozcamos que esta profesión tiene sus gratificaciones, ¿que la familia se empeña en que les saques una foto en la playa?, elige un buen fondo para que posen. Ya sabemos que la playa es muy monótona, solo hay agua y arena, pero puedes pescar un calamar…

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Angelika.

Fuente: La inagotable awkwardFamilyPhotos.com.